Aujourd'hui, je relisais les quelques textes que j'ai écris ces mois derniers et je trouvais que quelques uns étaient encore d'actualité. Plus la journée passait, plus je me disais qu'il fallait que je vous en parle. Alors, j'ai soufflé la poussière sur ce texte criant de vérité.
«Je pense que mon garçon a été un petit chien dans une autre vie. Depuis quelque temps, il n’est plus capable de se rendre à temps à la toilette. Ô! Il s’y rend, il s’installe, il défait la braguette, ouvre le couvert, mais malheur, le petit chien qui sommeille en lui sent le besoin de faire son territoire et hop! Il fait le tout sur les carreaux de céramique. Le plus frustrant là-dedans, mes amies, ce n’est pas de devoir passer le chiffon. C’est plutôt d’entrer dans la salle de bain pour apercevoir un enfant de 3 ans en train de ramasser le tout avec mes plus belles serviettes et de l’entendre m’annoncer tout bonnement : «j’ai fait pipi, mais ça n’a pas marché». Et moi de répondre : «Comment ça n’a pas marché? Il te faut un mode d’emploi pour installer ton petit tuyau au-dessus de ce grand bol?»
En fait, j’ai une ménagerie chez moi : j’ai mis au monde un petit chien qui se prend pour un singe en grimpant non pas seulement dans les branches, mais aussi sur les chaises, les divans, les tables, etc. J’ai un garçon avec un appétit de souris, mais quand vient le temps de sortir les chips de l’apéro du samedi, il se transforme en cochon. De plus, mon mari et moi avons aperçu récemment un petit raton-laveur qui fouille dans les poubelles.
Je n’ai rien de particulier contre les animaux, mais on aurait pu m’avertir quand j’ai signé le contrat que parfois les enfants se transforment, un peu comme les super héros, tel l’homme-araignée. J’ai dû sauter une clause. Le pire dans tout ça, c’est que moi aussi j’ai attrapé la maladie depuis que je suis maman. J’ai dû me faire mordre, car je me transforme peu à peu en perroquet. Je répète le matin, le midi, le soir. Fiou! Est-ce que vous connaissez un remède contre cette contagion?»
En fait, j’ai une ménagerie chez moi : j’ai mis au monde un petit chien qui se prend pour un singe en grimpant non pas seulement dans les branches, mais aussi sur les chaises, les divans, les tables, etc. J’ai un garçon avec un appétit de souris, mais quand vient le temps de sortir les chips de l’apéro du samedi, il se transforme en cochon. De plus, mon mari et moi avons aperçu récemment un petit raton-laveur qui fouille dans les poubelles.
Je n’ai rien de particulier contre les animaux, mais on aurait pu m’avertir quand j’ai signé le contrat que parfois les enfants se transforment, un peu comme les super héros, tel l’homme-araignée. J’ai dû sauter une clause. Le pire dans tout ça, c’est que moi aussi j’ai attrapé la maladie depuis que je suis maman. J’ai dû me faire mordre, car je me transforme peu à peu en perroquet. Je répète le matin, le midi, le soir. Fiou! Est-ce que vous connaissez un remède contre cette contagion?»
Cette réflexion je l'ai eu il ya déjà de cela 3 mois et voilà que cette semaine encore j'aurais pu écrire ce texte. Comme quoi les enfants nous rendent complètement perroquet!
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