Je pleure

Je pleure toute les larmes de mon corps depuis hier soir 22hrs. Mon Homme et moi avons enfin vu ce petit être au fond de moi mais aucune vie y battait. Notre petite puce était partie aux anges. Cette petite boule de vie avait choisi qu'il était préférable de nous quitter. Nous avons vu qu'elle était malformée et qu'elle avait beaucoup d'eau dans son crâne, signe d'anomalie chromosomique.

Ma raison me dit que c'est mieux comme ça, que c'est mieux d'avoir un enfant en santé mais avec cette nouvelle a détruit tout plein de projets pour la famille, pour cet(te) enfant. Il me fait tout bizarre d'avoir en moi un petit bébé mort. Depuis hier, je culpabilise: j'aurais dû éviter tel truc, j'aurais dû faire plus attention...

Aujourd'hui, j'aurai un curetage, une toute petite opération où je serai endormi. Les enfants ont dormi chez leur grand-parents paternel. Ils vont les garder pour la journée. Je suis contente qu'ils y sont: ils allaient à un pique-nique de leur paroisse, quelques cousins-cousines y seront aussi, ils vont bien s'amuser mais j'ai bien hâte qu'ils soient avec moi. J'ai hâte de les serrer dans mes bras.

Mon médecin m'a dit de ne pas m'en faire avec toute cette histoire, ça arrive à toutes, j'ai déjà prouvé que je suis capable d'avoir de beaux enfants en santé, que ce n'est que partie remise. Ces beaux mots, ma raisons les comprennent très bien mais mon coeur lui ne veut rien entendre. Et je ne veux pas qu'on me dise que ça va être correct, Non! c'est pas correct, je veux vivre mon deuil quelques heures et après je penserai au reste.

Mon Homme, lui, semble prendre ça pas trop pire. Il n'est pas quelqu'un d'hyper démonstratif mais je sais que lui aussi, il a le coeur en petite miette. Nous devrons prendre soin l'un de l'autre.

Je vous redonne des nouvelles plus tard. Pensez à moi, j'en ai besoin.
Bisous